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En el lio de ser madre.

FECHAS….

Puede que un día no recuerde esta fecha, al fin y al cabo son solo números y yo siempre me he decantado por las letras, puede que algún 2 de marzo pase sin percatarme de ello, lo que es seguro es que viviré con esta ausencia que me acompañará siempre.

Un día como hoy hace dos años se fue  y he de confesar que todavía me cuesta vivir sin ella,  que desearía poder decir: Mamá  y que alguien contestará al otro lado, que  por momentos daría lo que fuera por ver su sonrisa una vez más y sentir el calor de sus abrazos.

Segura estoy de que en más de una ocasión sacrificó su tiempo, ambiciones, sueños, a cambio del bienestar de cada uno de nosotros, y a un precio tan alto como el de la propia soledad, el de no rehacer su vida, y que el motor de su existencia  cada día, semana, mes y años solo fuera procurarnos comida, casa, estudios, caprichos y colmar nuestro corazón algo vacío, por la perdida muy temprana de nuestro padre,  con todo el amor que era capaz de producir, que doy fe que era inagotable. Trasmitirnos una lista inacabable de valores, que hoy hacen de mí la persona que soy.

Jamás se quejó de no tener a nadie con quién debatir lo que era mejor para nosotros, alguien que la suplantara cuando estaba agotada, o le diera un abrazo para reconfortarla después de una dura jornada, alguien  que la llenara de besos por su gran labor, o en quien delegar esos días en que las fuerzas te abandonan.

Ahora no sé si fue suficiente el amor que le dimos nosotros, si estuvimos a la altura de agradecer una vida de dedicación, si cubrimos la ausencia de todos aquellos aspectos a los que renunció, por que hay que ser sinceros,  como hijos somos muy egoístas, valoramos poco todo lo que hacen por nosotros y damos por hecho que es su obligación como progenitores.

No sé si le dije lo suficiente lo orgullosa que me sentía de ser su hija, lo que admiraba su coraje y valentía, que era una gran mujer algo cabezota y con gran carácter, pero alegre, divertida, íntegra, luchadora,  alguien en quien se podía confiar, que siempre estaba allí.

Reconozco que estoy algo enfadada con la vida, resentida por la manera en que la  trató, no le puso nada fácil, siempre luchando contra corriente, y a pesar de ello cuando se aproximaba el final, me dijo que estaba tranquila y que  se iba satisfecha de su vida solo por el hecho de habernos tenido como hijos.

Tengo la terrible sensación que en sus últimos meses de vida, no la abracé lo suficiente, los besos fueron escasos, no le trasmití lo vacía que sería mi vida sin ella, lo sola y perdida que estaría sin su presencia, que echaría de menos nuestras charlas telefónicas , nuestros paseos de tienda en tienda, que un “pa amb oli” o un “rubiol”  ya no sabría igual, que mis  cumpleaños sin su tarta de dulce de leche se volverían amargos, que hay pocos lugares en el mundo en los que me sentía  más protegida que en su regazo.

Me queda el  consuelo de que  pudo tener a su nieto entre sus brazos  y respirar toda aquella vida que a ella se le escapaba y sé que eso fue un regalo inesperado para  su alma cansada.

Gracias, madres, suegras,  del mundo por dar todo por nosotros, sin escatimar en esfuerzos, gracias por compartir lo mejor de vosotras, por estar siempre pendiente de nuestras necesidades, por poner amor en todas vuestras acciones:  por estar ahí! Espero con los años aprender  y llegar a  ser una gran mujer y una buena madre.

Gracias Muxi  por ser como eras, por amarme sin reservas, por abrazarme, mimarme, por potenciar mis buenas cualidades e intentar que mejorara  cada día como persona, por estar siempre a mi lado, y se que allá donde te encuentres, estarás cerca, como decías tu: siempre en el Universo.

Te quiero.

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23 pensamientos en “FECHAS….

  1. Chus en dijo:

    No sé si algún día llegarás a olvidar tan fatídica fecha, en mi caso son ya 11 años los transcurridos desde el trágico accidente que le segó la vida a Andrea y no puedo evitar que en esa fecha todo se intensifique un poco más, como si ello fuera posible. Pero como tú bien sabes, no se reduce todo a una fecha, la pérdida, la ausencia, te acompañará siempre, como una mochilita invisible que cuelga a tu espalda. Nos queda el recuerdo, los sentimientos tan vivos, porque aunque no esté físicamente, el amor que sentimos hacia ellos sigue tan latente o más que nunca. Cuántas veces hablo con ella, le pido consejo, le cuento mis cosas, lloro, río, me desahogo…
    Te entiendo…y doy las gracias de tener a mi madre, la una a la otra nos hemos apoyado en este duro trance, y ciertamente no sé que haría si me faltara. Andrea y mi madre son los dos grandes amores de mi vida, que me perdone mi marido, pero es un amor que está por encima de todo. No soy madre como tú, pero no me cabe duda de que cuando llegue ese día, será maravilloso y único. Te mando en este día, un beso muy fuerte y mi amor incondicional.

    • Gracias, sé que para a ti tampoco ha sido fácil, toda perdida es insustituible, y solo nos queda por ellos, ser lo más felices posible, porque seguro que es lo que querrían, aunque a veces se nos haga algo difícil.
      Un beso gigante, y espero un gran abrazo en cuanto pise tierras mallorquinas, seguro que con un helado de almendra y una ensaimada pasamos este mal trago. Hasta el día 10!!

  2. Hola guapísima!
    Qué bonito lo que has escrito. Por lo poco que te conozco estoy segura de que tu madre sí sabía cuánto la querías y admirabas.
    Me imagino que una pérdida así deja un vacío imposible de llenar, pero al menos tienes a tu peque, y le puedes contar lo genial que era su abuela y mantener, de esta forma, siempre vivo su recuerdo.
    Un besazo enorme.

    • Muchas gracias guapa!, seguro que lo sabía pero siempre te queda la sensación de que no era suficiente. Ahora intentaremos hacer lo propio con el peque.

      Un besote y gracias por compartirlo conmigo y por el comentario!!

  3. Carmen en dijo:

    Precioso mi vida, muy bonito. Te acompaño en este dia, me has hecho llorar y pensar y te lo agradezco. Un besazo.

  4. Vaninas, no puedo decirte que entiendo como te sientes porque afortunadamente tengo a mis dos padres conmigo (un poquito lejos), pero ha sido tan desgarrador tu escrito que has conseguido emocionarme y llenarme los ojos de lágrimas. Te lo recriminaré la próxima vez que te vea, porque estoy en el trabajo y solo me falta hipar un poco para que me convierta en un mito en la oficina.

    Realmente precioso. Y seguro que tu madre sabía todo lo que sentías y con qué intensidad. Una de las cosas que más me han tocado emocionalmente han sido las palabras que tu madre te decía cuando se acercaba el final. Me recuerdan mucho a las que me dijo mi abuelo materno unos días antes de morirse y que me dejaron una huella imborrable.

    Un beso muy fuerte.

    • Muchas gracias, te doy permiso para dicha recriminación, y yo que me había propuesto escribir mi blog en clave de humor!, pero esto se lo debía, el año que viene de cañas y punto.

      Y por cierto enhorabuena por tus libros y esa celebración, esas si que son fechas para regodearse, se lo voy a recriminar al mío( ya que estamos), que ni se acuerda de la fecha, ni caso le hace, bueno si nos casamos algún día puede que le de más importancia, ahí queda eso…como si nada, je!!!

      Un besote.

  5. ❤ ❤ ❤ ❤

  6. TE QUIERO TWISTER SISTER!!!
    Gracias por ser como eres… Ella estaba orgullosisima de ti!!! (como no)

  7. Precioso lo que has escrito, yo estoy con Paparracho y la caótica girl… Ella lo sabía, porque las madres saben esas cosas. Al igual que dentro de poco tu sabrás lo que pase por la cabecita de tu tenedor. Es inevitable, va en el cargo de madre.
    Un beso muy fuerte, más especialmente en el día de hoy 🙂

    • Gracias guapa. Todos tenéis razón al final las madres lo saben todo, incluso lo que queremos ocultar, son estos fantasmas que nos visitan de tanto en tanto sembrando dudas y culpas, en ocasiones sin fundamento, pero que te dejan pensando.

      Un besote

  8. María José en dijo:

    Que bonito Natalia. Eres un gran narradora ¿sabes porqué? porque escribes con el corazón.
    Un beso, mi niña

  9. Bueno, qué te voy a decir que no sepas.
    Que estamos juntas en esto, para lo bueno y para lo malo, para nacimientos y despedidas junto al mar o en un iglesia. Que nunca se pasará, nunca desaparecerá este vacío y que nunca serás la misma.
    Que hay que aprovechar al máximo todo lo que tenemos, que es mucho, y disfrutar de un viaje relámpago a comer ensaimada, y ver a nuestros hijos jugar juntos, y pensar mucho en lo que ellas harían y lo que nos han dejado.
    Te quiero, amiga, y en esto estamos juntas, que lo sepas.

    • Toda la razón,no seremos las mismas,ni nada sustituirá sus ausencias pero por suerte tengo amigas como tú,amor y un tenedor que además de agotar mis pilas me llena de vida,así qué te tomo la palabra a disfrutar juntas de los peques y de los buenos momentos qué nos regale la vida,un abrazo.te quiero.

  10. Tu Compi en dijo:

    Jo! Compi, acabo de leerlo, estoy en el trabajo y conteniendome las lagrimas, con esa cara que se pone, cuando intentas ocultar un sentimiento.
    Es una fecha muy dura, pero creo que la fecha será lo de menos, porque el recuerdo será diario. Un beso muy muy fuerte compi y espero verte pronto!

  11. Carlos en dijo:

    Cuñi, preciosas palabras, de hermosos sentimientos y, no lo dudes, no se te ocurra dudarlo por un momento, de una buena hija.

    Eres la evidencia y constatación de un triunfo, eres (sois) un sueño cumplido, una meta alcanzada, una obra concluida, la prueba de que el sacrificio y dedicación de tu mamá valieron la pena, de que su coraje y valor fueron recompensados, de que su esfuerzo y amor dieron sus frutos.

    Y sí, la vida es cruel e injusta, nos arrebata a quienes más queremos y nos deja más solos, añorando sus voces, sus risas, sus palabras, sus gestos, añorando sus enfados, sus defectos, sus neuras, añorándolo todo…añorándolos…echándolos de menos.

    Y nos acosan las dudas, nos invade la sensación de no haber estado a la altura, de que podríamos haber hecho más, nos aturden pensamientos de cambios imposibles, de errores incorregibles, de ausencias irrecuperables.

    Yo tampoco soy de fechas, ni quiero serlo, porque a quienes se han ido los recuerdo siempre, y los siento conmigo en una canción, en un paisaje, en un olor, en un instante que llega sin avisar y se instala en el corazón , para siempre. Y de todos los que añoro, de tantos (demasiados) que se han ido, mi preciosa Vani, tu mamá, mi querida suegri, es una de las estrellas que más brillan en el cielo.

    Allí, aquí, en las estrellas, en la luz, en el todo, está. Donde nosotros estaremos también. Siempre en el Universo.

    • Gracias cuñadito,qué sorpresa tenerte aquí,qué alegría qué firmes parte de MI vida,se me saltan las lágrimas,ya sabes soy una sensible,gracias por romper tú silencio y dejar tantas sentimientos a la vista,se que ambos hemos sufrido más pérdidas de las que quisiéramos,nos queda Su recuerdo y el amor de los que nos rodean,y gracias otra vez,te quiero.

  12. Joer maja, qué panzá a llorar entre lo qeu has escrito y los comentarios. Gracias por dejarme el enlace en mi blog, porque aunque ya hace un año que escribiste esta entrada y, entre otras cosas, es triste, me alegra haberla leído. Eres de lo mejor que conozco 🙂

    • Gracias pequeña, tu sí que me emocionas con tus palabras, y que sepas que el sentimiento es mutuo. Sé que es algo triste, pero me gustó tanto tu post, porque como tú, me siento una floja al lado de mi madre. Y ella para mi es, fue, y será un modelo a seguir, por su fuerza, valentía, dedicación, tesón, por su capacidad de sacrifico, de amor sin límites, por sus valores, porque sin ella, no sería la persona que soy. Y solo espero que al final de mi camino, Tenedor, se sienta orgulloso de la madre que tuvo, igual que yo de la mía.

      Un enorme abrazo y estoy segura que tanto tu madre como tus hijos, tienen una gran suerte, 🙂

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