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En el lio de ser madre.

SOSPECHOSO HABITUAL

Lleva unos días rondándome en la cabeza, un pequeño conflicto escolar, que me ha hecho pensar más de la cuenta.

Desde los primeros días de colegio, Tenedor, me había contado que en su clase, hay un niño, que se llama como él, pongámosle X, que pega al resto. Esto en un principio, no me ha parecido nada relevante, ¿qué niño,  no pega, muerde, araña, en un  momento determinado?, pensé que sería algo puntual.

Un día en la fila, recogiendo a Tenedor, le llamé por su nombre, y una madre, me miró seriamente, y me preguntó: ¿qué apellido tiene X?, cuando le contesté,  me dijo:¡ ahh es X “el bueno”!, por un momento, confieso,  que me sentí aliviada de que ese,  fuera el mío, pero ¿qué pasa con el otro?, ¿ ya todo los niños, tienen identificado al malo de la película?

Hablando con otras madres, he descubierto, que todas se quejan de que sus hijos,  aparecen con moratones, provocados por la ira descontrolada, de este pequeño ser de 3 años. Sus patadas, puñetazos, e incluso objetos voladores,  que impactan contra las cabezas del resto de sus compañeros, son los responsables. Una de ellas,  me dice que su hija se despierta de madrugada gritando: ¡no me pegues X, no me pegues!, y se echa a llorar desconsolada. Y que coge la cabeza de las muñecas y las golpea contra la pared, diciendo que eso, es lo que hace con ella, este compañero.

Todos estos hechos, no me infunden nada de tranquilidad, por ahora Tenedor, me ha contado que ve como  pega a sus compañeritos  y que a veces a él también, y con lágrimas en los ojos, me dice que no quiere ser su amigo, porque siempre golpea y hace daño.

¿Qué se hace en estos casos?, ¿es posible que un niño con tan corta edad, ya sea potencialmente peligroso?, ¿es solo una manera de llamar la atención?, ¿una falta total de saber sociabilizarse?

Dicen que tiene un hermano, con siete años, que es el terror de la urbanización, y que se dedica a pegar a todos los niños, ¿será pues el comportamiento de X, el resultado de copiar el modelo que tiene en casa?

¿Qué puede hacer la madre?, Yo en su lugar,  me sentiría muy frustrada y desesperada, sabiendo que estoy en el punto de mira, del resto de las madres por el mal comportamiento de mi hijo.

¿Qué más le podemos pedir a la profesora? No puede aislar al niño, porque el objetivo debe ser,  que se integre y que aprenda a convivir con el resto de la clase sin violencia, pero hasta entonces, ¿debemos callar y aguantar?

Espero que esto se reconduzca y que consiga modificar el comportamiento de este pequeño, porque por un lado, no me apetece estar sufriendo por Tenedor, y por otro lado, me parece muy triste, que un niño desde tan pequeño, ya esté marcado por el resto de compañeros y padres.

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48 pensamientos en “SOSPECHOSO HABITUAL

  1. Bufff qué mala sensación se te tiene que quedar en el cuerpo cuando Tenedor te cuenta estas cosas y lo dejas en el cole, me lo imagino.
    En estos casos creo que lo ideal es que si hay quejas por varias madres, sobre todo la de la pobre niña de las muñecas, habléis con la profesora y la madre del bicho en cuestión para ver qué pasa. No creo que la madre no sea consciente del comportamiento de su hijo, más si tiene otro que es peor, pero al menos intentar que conozca la situación en el colegio. La idea de la integración está muy bien y debería ser así pero la profesora sóla no puede educar al niño, debe partir por la familia.
    Ya nos contarás, espero que haya suerte!
    Besos

    • Lo hemos hablado con la profesora, el tema ha trascendido tanto, que no ha tenido más remedio que dar explicaciones. Ella dice que hace todo lo posible, pero que el niño en cuestión, tiene brotes, y es impredecible. Yo comprendo que con 29 en clase es muy complicado poder evitar que alguien se vea perjudicado.
      Y si a esto le añadimos, el panorama que tiene en casa, la solución, se me antoja, muy complicada. Yo he conocido a la madre, y me sorprende porque es una mujer muy pausada, quizás demasiado permisiva?
      Es un tema muy complicado de abordar, pero aunque ese elemento, me de pena, más me da, pensar que el mío se lleva sus brotes marcado en el cuerpo.
      Ya te contaré como evolucionamos.
      Un besote

  2. Vaya lo lamento muchísimo, que angustia! yo también pienso sin lugar a dudas que debéis juntaros todos los padres afectados y solicitar una cita con la tutora del niño y el director/a del colegio. No creo que sea algo que tenga fácil solución, y menos viendo que es un patrón de conducta que reproduce de su hermano y vete a saber de quien más de su familia. Si la conducta no cambia, pedir al colegio medidas más drásticas. Realmente el trabajo de educar a un hijo empieza y acaba en su propio hogar, aunque a día de hoy parece ser que hay familias que parecen obviar eso y no se dan cuenta de que educar a un hijo empieza desde el momento cero en que nace.

    Espero que se solucione en breve

    Un besito

    • Te doy toda la razón, yo creo que es una conducta que viene adquirida del hogar, y potenciada por el modelo que tiene en casa de su hermano, que sepamos. Por ahora no nos hemos reunido los padres, sino que nos hemos ido preocupando o quejando de forma particular. Me consta que hay madres más afectadas, que quiere tomar medidas más drásticas, si esta situación no mejora. Lo que me parece increíble, es que esto pueda suceder con tres años, porque si no se controla y modifica, cómo será con 15?. Y egoístamente, no me apetece que mi hijo crezca al lado de alguien con esa forma de comportarse.
      Ya te contaré como vamos arreglando el tema.
      Un besote bonita!

  3. Qué tema tan difícil maja! Y que encima se tengan que llamar igual… ya es mala suerte!
    A mí me asusta un montón que me pase algo así. Pero no sólo que sean las “víctimas” del matón de turno sin que se conviertan ellos en el “matón”. Gestionar ambas situaciones me parece complicadísimo!
    Un beso guapita, buen fin de semana!

    • Hemos tenido mala suerte, y esto es un caso muy extremo, que no podía imaginar que se diera en niños de tan corta edad.
      Lo del nombre es la bomba, los propios compañeros, dicen X el bueno, y X el malo, el que pega. Lo dicen con total naturalidad, y con nombre y apellidos, y bien claro tienen todos la situación.
      Está claro que no es fácil ni nuestro papel de madre, ni el de ella, yo me sentiría fatal, y lo peor es que por ahora Tenedor quiere ser distinto, pero que pasa, si se le ocurre cambiar al otro bando, cansado de llevarse los golpes.
      Tema complicado en todos los sentidos.
      Un besote hermosa

  4. Puffff, creo que la labor ahí es la del profesora de hablar con la madre y si teneis ayuda de psicologa en el cole mejor, porque tampoco es plan de estigmatizar al niño desde tan pequeño… De todos modos tiene que ser duro muyduro, pero teneis que ponerle fin antes de que vaya a más y se le marginé.

    Besos y ánimo

    • Eso pienso yo, está claro que no me gusta que tenedor tenga miedo de un niño, pero me da mucha pena, que X siendo tan pequeño, ya esté marcado por compañeros y padres. No sé cuál será la solución, pero hay que encontrarla, porque el ambiente cada vez es más complicado.
      Un besote

      • Creo que en el colegio os pueden hacer más casos, si os juntáis varios padres y madres para hablar con la profe, desde luego es un tema complicado.
        Me da pena el niño, es muy pequeño y tienen que modificar esa conducta ya, y sobre todo saber porque hace eso.
        Ya nos contarás como avanza la situación. besos!

      • Lo habíamos pensado, pero todavía no nos hemos puesto de acuerdo. Ayer tuve un momento con la profesora y me dijo que lo tenía muy controlado, que no teníamos de qué preocuparnos, así que le doy mi voto de confianza. Vamos a ver, porque es una situación muy penosa, porque el niño, es muy pequeño y tiene que tener una oportunidad de integrarse y de llevar una relación “normal” con sus compañeros.
        Ya te contaré.
        Un besote enorme

  5. Uff, no sé qué haría en tu lugar, la verdad. Lo primero que me viene a la mente leyéndote es montar una buena, pero a lo poco que lo pienso pues no, no es plan al menos sin intentar antes arreglarlo por otras vías. Es complicado. Y me pasa como a Bárbara, que me da tanto miedo estar en una situación como en la otra. Y también estoy contigo, que el otro nene sólo tiene tres años y pobre igual es el ejemplo que tiene en casa, pero oye, antes tu hijo que el resto. Espero que se solucione pronto

    Un besote y ánimo

    • Yo me lo estoy tomando con calma, porque tenedor, no está, por el momento, como objetivo del pequeño, pero si fuera la madre de la niña con pesadillas nocturnas, no sé como actuaría. Y desde luego estar en la piel de la madre de la criatura no tiene que ser nada agradable.
      Desde luego es complicado, y a mí, me tiene preocupada, me deja una sensación amarga.
      Un besote linda

  6. Cuándo dices que nos tomamos unos GT´s y hablamos de esto? En todos los coles pasan cosas como lo que cuentas, y en ocasiones incluso con situaciones más complicadas . Te puedo contar mi experiencia, algo similar, pero creo que esto mejor lo hablamos con “copichuela” cerca.

    Un besazo

    • Pues cuando gustes, porque me vendrá fenomenal hablar del tema y escuchar tu experiencia, y con un GT de compañía mucho mejor. Y lo digo enserio, cuenta con quedar. Yo supongo que habrá casos peores, pero tan pequeños??, eso es lo que más me afecta.
      Un besote

  7. Es una pena que siendo tan pequeño sea ya el sospechoso habitual, pero tampoco puede tratarsele como si nada. A ver si hay suerte y se le puede corregir la conducta.

    • A mi me angustia porque me parece tan pequeño para marcarlo,pero desde luego se lo está ganando a pulso,bueno a golpes!Y debe ser duro ser la madre,yo me sentiría desbordada por la situación.No me imaginaba encontrarme con algo así,tan pequeños.
      Espero que se solucione el conflicto y la paz relativa,vuelva al aula.
      Un besin

  8. Sí es una situación complicada y sinceramente creo que cualquier madre intenta hacer lo mejor para su hijo. Dudo mucho que esta mujer sea permisiva o que no actúe cuando su hijo se porta mal o pega pero lo sé, porque mi hijo también tiene la mano suelta y sé que es desquiciante porque no sabes que hacer. Yo al mío le he castigado, le he premiado cuando su conducta es buena, he hecho lo de los puntos rojos, verdes…le he ignorado, he intentado hablarlo y hacerle entender…vamos creo que no me queda nada y que la supernanny estaría muy orgullosa de mi…pero mi hijo sigue pegando. Y qué hago?
    Ya he hablado con tutora y madres, pero qué hago más??
    Os juro que en mi casa el ambiente es bueno, que no hay violencia de ningún tipo, que tratamos de ser un ejemplo para él pero qué hacer cuando él no hace caso?
    Admito consejos.
    Un beso

    • Marta, en primer lugar gracias por compartir tu experiencia, y comentar. Desde luego creo que toda madre intenta hacerlo lo mejor posible, y lo que cree más conveniente para sus hijos , en ningún momento he pretendido hacer pensar lo contrario. Y como ves, he intentado ponerme en la situación de la madre de X, y desde luego tiene que ser muy angustioso, tal y como tú me confirmas. No sé qué edad tiene el tuyo, a mí me tiene muy descolocada que con tan solo tres años, tenga a toda la clase revuelta y pendiente de a quién va a pegar.
      Ojalá supiera que decirte, pero soy tan mala madre como cualquiera, y veo, que tú ya lo has intentado todo, solo espero que sea una actitud pasajera de tu hijo, y que aprenda a controlarse, y canalizar su energía y su manera de comunicarse, de otra forma, que no sea pegando.
      Mi hijo no es un santo, y ha tenido y a veces tiene, momentos en los que se le escapa la mano, y tengo que lidiar con las rabietas y pataletas de turno, y no son nada fáciles de resolver.
      Mucho ánimo, no desistas, espero que pase esta mala racha, y pierda la costumbre de pegar.
      Un beso muy fuerte.

  9. Qué difícil, amiga… Eso tiene muy mala pinta, la verdad. Hablad mucho con el colegio y que intervengan ellos, que en mi opinión son los más adecuados para ello.
    Un besazo!

    • Si amiga, no pinta demasiado bien, pero yo creo y confío en que al terminar el curso, esto haya mejorado, y gracias a la profesora y desde luego, el esfuerzo de los padres, consigan que X, se adapte y se relacione con sus compañeros de forma “normal”.
      Hasta entonces nos armaremos de paciencia y comprensión.
      Un besote

  10. Está clarinete que en esa casa algo no funciona y que la profe no inspira el suficiente respeto como par que el niño se corté un pelo. Si a mi hija la pegaran sistemáticamente en el cole, no se qué haría, pero fijo que movía cielo y tierra para que alguien metiera en vereda al pobre niño, que no creo que sea Demian, sino que alguien la esta cagando con su educación.

    • Yo también creo, que algo hay que viene de la casa, sobre todo, por la figura de su hermano mayor, que también le gusta pegar. Yo si estuviera en el lugar de esa madre, no estaría nada tranquila, espero que entre todos busquen soluciones, y podamos respirar todos más tranquilos.
      Un besote

  11. Vaya pobre niño, pobres compañeros y pobre madre….esperamos que sea algo temporal y que no vaya a mayor 😦

    • Yo también creo, que aquí, todos sufren, porque a mí, me dan pena todos, incluido el niño, demasiado pequeños para ya, llevar el marca del malote de la clase, aunque se la haya ganado por méritos propios.
      Un besote

  12. Como me suena esa historia, a veces suele pasar que son niños con algun problema, algunos son “malos” de manera pasajera es decir luego se vuelven “buenos”.
    Pero generalmente mi experiencia me ha hecho darme cuenta que estos niños o niñas un poco cabroncetes no suelen recibir mucha atención por parte de sus padres y esto les provoca rabia absoluta, es una cuestion de educacion como tantas cosas, vas a ver muchas cosas que te llamaran la tención en el Cole te lo aseguro, muchos padres al llevarlos al cole se desentienden de la educacion de sus hijos, y cuando surjen problemas desautorizan al cole y asi es cuando los niños se rien del profe lo insultan…

    A ver si teneis suerte y ese niño cambia y deja de pegar, hablar con la profe quejaros mucho mucho

    • Pues espero por el bien común, que esta sea una actitud pasajera, y que aprenda otras maneras de comunicarse y de canalizar la energía. Hemos hablado en varias ocasiones con la profesora, y ella nos dice, que está haciendo todo lo que puede, pero si no tiene el refuerzo en casa, va a ser complicado, creo…Lo veo complejo, pero no pierdo la esperanza de que poco a poco, se pueda reconducir.
      Un besoteeee

  13. ¡Qué complicado la verdad! ¿Y los padres qué hacen? ¡Ay! Pobre Tenedor y esa pequeñina con pesadillas… Ufffff
    Qué mal se me ha quedado el cuerpo.
    Un besazo princesa! Y espero que no vaya a más…

    • Yo, tengo un mal cuerpo desde hace semanas, le pregunto mucho a Tenedor, para que me cuente, lo que pasa en clase, y si a él, también le pega. Hasta yo me obsesiono con el tema, es bastante complicado. No sé qué tipo de actuación estarán llevando a cabo con los padres, pero espero que de resultado. Esto es muy incómodo, y genera mal ambiente, espero que pase pronto, aunque lo arrastramos desde principio de curso.
      Un beso princesa y feliz semana…

  14. Yolandica en dijo:

    Esta conversación la tuve la otra mañana con una compañera. Ella en este caso, madre de una niña que no tiene reparos en saber defenderse…porque eso es lo que pensaba, que se defiende, quizás, demasiado bien…pero qué hacer si no solo se defiende, si es la que provoca???
    Supongo que si fuera la madre de un niño que pega porque sí y sin sentido a los demás me preocuparía, e intentaría canalizar esa violencia del niño…y sobre todo, saber de dónde viene. Buscaría ayuda, sin duda alguna. Pero claro, no tengo claro que todos los padres vean mal esa violencia, me parece que ahí está el problema de más de un niño, que más de uno se enorgullece de lo bravitos que son algunos peques…
    Un problemón, sin duda, compartir clase con puñitos de oro…pero el cole….¿Hasta qué punto debe intervenir un colegio en estos casos? ¿y de qué forma?

    • Es que la línea es muy fina, Tenedor se deja pegar por todo el mundo, y a veces, me gustaría, que supiese defenderse, pero claro, no que pegue por sistema, y como se controla eso???, como le enseñas tan pequeño, cuando está bien pegar y cuando no?.
      Está claro que este caso es diferente, todos sabemos que este niño, pega por impulsos, que es cuando le da la gana, y sin motivo aparente, y cobra el que tiene a su lado.
      Yo también me pregunto, que grado de responsabilidad se le puede exigir a la profesora, o al cole, lo que sé es que yo quiero dejar a mi hija, con una relativa tranquilidad, y no con esta tensión.
      Y duro papel tiene la madre, yo en su lugar estaría bastante desesperada.
      Un besote

  15. Buf, esas situaciones imagino que son muy complejas… Aun no las he vivido, pero mi percepción es que no se deben pasar por alto, sino que debe haber una labor coordinada entre el centro escolar y la familia para descubrir las causas y gestionar esa agresividad. Porque creo que ignorándolo no se le ayuda al “niño malo,“ que ademas ya ha sido etiquetado y eso aun tiene efectos mas negativos y multiplicadores. Y tampoco se ayuda a otros niños. Espero que el tema mejore y quede en algo temporal. Un besazo!

    • Yo también creo que es una labor conjunta, y que por el bien del niño y de la clase, se tiene que trabajar para canalizar y modificar esa actitud, porque si el niño se siente aislado y señalado, puede que empeore aún más su frustración, y la impotencia le vuelva más violento.
      Así que, confío en la mano derecha de la profesora y del esfuerzo de los padres, para sacar esto adelante, porque hay algunas madres que ya están al borde del ataque de nervios, y con una fijación con este niño, y solo tiene tres años, no lo deberíamos dar por perdido, no?
      Un besote guapa!

  16. Hola guapa, perdona que no he podido leer con atención todos los comentarios, pero ando a mil. Te cuento mi experiencia y mi opinión. En el cole de mi enana hay un niño extranjero que no habla ni palabra de español ni inglés y es el terror. La madre es súper permisiva e incluso se ríe de las brutalidades del niño (ella tampoco habla ni una palabra, con lo que los otros padres no podemos recriminarle nada). Lo curioso es que el niño es tan bruto que ya se ha convertido en el chivo expiatorio… me ha contado una de sus profesoras que ha ocurrido ya varias veces que venga un niño llorando y acuse a este famoso de haberle pegado en días en los que no ha ido a clase!
    Pero fuera de esta anécdota divertida, creo que hay una cosa muy importante a tener en cuenta, y es algo que una psicóloga me dijo una vez “no puedes cambiar a la persona que te hace daño si no la manera en la que te afectan las cosas”.
    Sé que no suena muy aplicable en niños, pero una cosa que me gusta mucho en el cole de mi hija es que no sólo trabajan el tema con el “golpeador” (regañándole o castigándole si es necesario, mostrándole que la conducta está mal, siempre; hablando con los padres, etc), si no también desde el lado del agredido. Les enseñan a decir “no me gusta”, “no me hagas eso”. Lamentablemente hoy te ha tocado este y quizás con un trabajo en el cole y desde casa logren cambiar algo, pero en tres años te puede tocar otro, y en la adolescencia otro más.
    Aquí el trabajo es nuestro, el enseñarle a nuestros niños a “defenderse” (no devolviendo el golpe, que es lo que pretendía una vecina que hiciera mi hija cuando la suya le pegaba!), si no aprendiendo a decir “NO”, y aprendiendo a protegerse. Como te decía, ahora es un terror este, pero dentro de diez años podrá ser un terror de alguna otra manera otro, y habrá sido nuestra trabajo, no el de la madre del otro, el que haga que no salga nuestro peque dañado.
    Un besito.

    • Pues guapa, eso es una de las cosas que me preocupan un montón, como enseñarle a enfrentarse a estas situaciones, qué decirle que debe hacer o como debe actuar. Por un lado, le diría que se defendiera, por otro que lo hable, y se lo diga a quién corresponda. Creo que, que le diga a su compañero que le hace daño, en este caso, no iba a hacer mucho, no veo al niño este, atendiendo a los sentimientos de los niños que pega.
      Y está claro que la línea es muy fina, y en cualquier momento, nuestro hijo puede ser el protagonista de cualquiera de los lados. Y desde luego no es fácil la postura ni la responsabilidad como madre en ninguno de los casos.
      Vamos que me parece muy complicado, y angustioso, y como me decían, a lo largo de toda su trayectoria puede encontrarse casos similares o peores y espero que ambos, estemos preparados para afrontarlo.
      Un besote y gracias por compartirlo conmigo

  17. Puff, no lo quiero ni pensar, debe ser una situación muy complicada.
    Me imagino que lo adecuado sería que, la profesora hablara con la madre.
    Mi mayor, tiene miedo de una compañera, por el caracter de esta, pero es que mi hija también tiene mucho caracter, así que no tiene que se fácil.

    Por cierto, te he dejado un premio en mi blog 😉 http://gorditorelleno.com/2013/03/04/two-lovely-blog-award/

    • Gracias guapa por el premio y por el comentario. Desde luego es una situación complicada, que espero que podamos controlar por el bien del niño en cuestión y del resto de compañeros. Dura tarea tenemos los padres.
      Un besote

  18. No se, me gustaría ser psicóloga infantil o tener más experiencia en educación en estos casos porque me dan mucha pena estos niños…
    No creo que el ejemplo sea el hermano mayor, porque él sólo tiene 7 años y claramente lo ha aprendido en otra parte. En esa casa hay problemas y la tolerancia a la violencia es uno de ellos. Si los niños canalizan así su rabia, su frustración, igual es porque no se sienten escuchados o comprendidos en su entorno de otro modo… Algo pasa y la profe también tiene que hacerle frente, no puede encoger los hombros y escudarse en que tiene 29. Tiene 29 niños, si, son muchos pero arreglar esta situación es prioritario para que los otros 28 estén mejor.
    Para Tenedor, me parece estupendo el comentario de Perika, que aprenda a decir que no, a quejarse…
    Y para mi… Qué miedo, amiga, qué miedo da no saber cómo educar a tus hijos, si serán víctima o verdugo, a qué nos tocará enfrentarnos…
    Un besazo

    • Ains amiga, en eso estoy yo, le digo que de queje, que lo diga, y él me contesta llorando, que no quiere ser amigo de ese niño!, me parte el corazón, porque le veo sufriendo por el tema, y a veces, confieso, me gustaría que supiese defenderse, ya es el pequeño de la clase en todos los aspectos y no me apetece que sea el objetivo de estos niños. Confío en que la profesora acabe redirigiendo la situación por el bien de la clase, y del niño en cuestión, es una lástima que se marque tan de pequeño.
      Yo también opino que algo hay detrás, que en su casa debe pasar algo, y no me gustaría verme en la tesitura de esos padres, pero a cualquiera nos puede pasar, estar en cualquier bando, todo dependerá de cómo nos enfrentemos a ello, qué difícil.
      Un besote hermosa.

  19. Por desgracia es una estampa muy habitual en los coles. Lo importante es saber ponerle freno y tratar de hacer ver al peque en cuestión que ese no es el camino y que si sigue haciendo esas cosas ningún niño querrá jugar nunca con él… Es difícil, claro que sí, pero habrá que intentarlo. Si con 3 años se le da por perdido…

    • Yo no me esperaba encontrar un caso así tan pronto, pero desde luego que no se le puede dar por perdido tan chiquitito. Hay que buscar la manera de que canalice esa rabia, y agresividad de otra manera, difícil pero no imposible, no?
      Creo que todos lo estamos pasando mal con esta situación

  20. Pues supongo que el pequeño X necesitará la ayuda de un profesional, porque no está bien que le juzguen y señalen como el malo de la clase, pero es peor lo que él les hace a sus compis, porque les tiene aterrorizados. Supongo que la profesora habrá hablado con sus padres y espero que éstos hagan algo…

    • Yo también lo supongo, y que conste que me pongo en el lugar de la mami, del peque que pega, y me da pena, porque es muy pequeño para ya llevar etiquetas, pero se lo ha ganado a pulso. Solo espero que todo esto pase, y que la calma vuelva al aula, y todos respiremos tranquilos.
      A ver qué pasa. En cuanto a la madre, la veo demasiado contemplativa, pero claro, no puedo juzgarla, no sé cómo se comporta en su casa.
      Un besin

  21. tarea complicada, nenita. No sabemos cómo lo estarán pasando los padres. Conozco algún caso de niños, no pegones, si no más bien muy muy alborotadores y los padres ponen todo de su parte… Mi teoria de no experta en psicología infantil.. si no más bien de profesora, es que los niños nacen con una determinada manera de ser que se ve influida por el entorno, pero el potencial ya lo tienen. No podemos aislar al niño, pero tampoco permitir que a los nuestros los “aconjonen vivos”. Eso marca para el resto de la vida. Besitos

    • Ya, creo que el papel de profesor no debe ser nada fácil, no puede aislar, pero tampoco permitir que pase, porque el resto de niños no deberían sufrir. Y como madre de X, también complicado, reconducir su conducta, está claro que no es fácil. Y seguro que hay niños que nacen más tranquilos y otros con más predisposición a pegar. Pero no debemos darnos por vencidos, que solo tiene tres añitos.
      Un besote

  22. VAYAtela…queJORROR!!!

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